Evenshtë madje e vështirë të imagjinohet se sa traumë kemi në të vërtetë në vetvete, sa lot të paqarë, fjalë të përmbajtur dhe britma mbartim në vetvete. Sa dhimbje, inat, hidhërim dhe shumë më tepër mbajmë me vete për vite me radhë, sa barrë të rëndë mbajmë mbi supe gjatë gjithë jetës, duke mos guxuar ta hedhim dhe të ndreqim. Dhe ju mund të merreni me të gjitha këto për më shumë se një ditë dhe një vit, por gjithnjë ka shpresë që të mund të hiqni pjesën më të madhe të mbeturinave mendore, të pastroheni nga gjërat e panevojshme dhe të çliroheni, t'i jepni vend ndjenjave të reja, emocioneve të reja, ndjesi
Prindërit e mi u divorcuan kur unë isha 10 vjeç. Mbaj mend që atëherë nuk ndjeva ndonjë emocion të veçantë për këtë. Unë me shumë qetësi e pranova këtë lajm, u pendova pak për nënën time kur ajo më tha me lot në sy se babai im nuk do të jetonte më me ne. Dhe u përpoqa me gjithë forcën time vajze që ta ndihmoja nënën time atëherë. Meqenëse ajo punonte shumë me ndërrime, unë mora përgjegjësinë për gjithçka: për motrën time të vogël, për të studiuar, për të bërë pazar dhe për të shpenguar kuponat (kujto vitet '90 …), për rendin në shtëpi, në përgjithësi, unë vetë isha shumë shumë varej në vetvete dhe mbante këtë barrë të rëndë për shumë vite. Asnjëherë nuk kishte ndonjë inat apo zemërim ndaj babait tim, unë u rrita si të gjithë dhe gjithçka ishte në rregull me mua në parim. Tema e divorcit nuk më doli kurrë në mendime, më dukej se nuk kishte asgjë tragjike në këtë situatë. Edhe në moshë madhore, unë e mora divorcin e dikujt si të mirëqenë dhe nuk e kuptova nëse paraqitej si një lloj tragjedie.
Sot praktikova një nga teknikat, me ndihmën e një kolegu, kemi punuar në një temë që në asnjë mënyrë nuk lidhej me divorcin, të gjitha sferat dhe nivelet ishin të përfshira në teknikë: mendimet, ndjenjat dhe emocionet, ndjesitë në trup. Në një moment, dhimbja u shfaq në krahun e djathtë, ata filluan ta punonin, papritmas u ngrit më lart krahut në shpatull dhe u ndal atje. Duke parë këtë dhimbje, papritmas kuptova se ajo donte të më kujtonte divorcin. Në fillim nuk e kuptova se çfarë ishte, por papritmas lotët më rrodhën, fillova të qaj me të madhe, si një fëmijë, hyra plotësisht në shtetin e asaj Olya të vogël, i cili zbuloi se babai po largohej, unë doja të bërtas, të stampoj këmbët e mia, në përgjithësi, të hedh një zemërim, siç mund të bëjnë fëmijët, por unë kurrë nuk e kam lejuar veten ta bëj atë.
Më vinte shumë keq për veten time, kështu që dëshiroja të isha i mëshirshëm, i përqafuar dhe i përqafuar. Por nuk e mora atëherë as nga nëna ime dhe as nga babai im. Atëherë, tashmë në fëmijëri, doja të dukesha e fortë, vetëm tani kuptova se nuk doja keqardhje për veten time nga të tjerët. Vetëm tani e kuptova se sa thellë ishte kjo traumë në mua dhe më mbronte nga vetja.
Pas kësaj, erdhi një lehtësim i tillë, një ngarkesë kaq e fuqishme emocionale, aq shumë energji u çlirua. Dhimbja ndaj vetes u zëvendësua nga gëzimi, të cilin, siç doli, i ndalova vetes të ndjehesha plotësisht, sepse ishte e pamundur të gëzohesha kur nëna ime ishte e keqe dhe e mbështesja atë sa më mirë. Me sa duket atëherë e ndalova veten time të gëzohem vërtet, natyrisht, jo gjithmonë ishte dhe jam një person mjaft optimist në jetë, por kjo ndjenjë e gëzimit të përmbajtur ishte gjithmonë e pranishme.
