Ne analizojmë pesë fraza që ndihmojnë në mbrojtjen dhe mbrojtjen e kufijve personalë, por shumë gabojnë si vrazhdësi. Një algoritëm universal për shënimin e kufijve personalë.
Ndodh që i thoni diçka një personi si "Ju duhet, ju e bëni", dhe bëheni armiku numër 1. Pse Sepse kundërshtari është i bezdisur që manipulimi i tij ka dështuar. Por kjo ende nuk është aq e rrezikshme sa agresioni pasiv i disa individëve: "Unë mund ta kisha menduar vetë", "Unë mendova se do të më ndihmonit", etj.
Dhe këtu ju po qëndroni ashtu, nga njëra anë, krenar për sjelljen tuaj (unë mbrova, në fund të fundit), dhe nga ana tjetër, ju ende ndiheni të zhytur në shpate. Dhe madje tashmë ju filloni të dyshoni nëse keni bërë gjënë e duhur … Papritmas, dhe e vërteta ishte thjesht e keqe. Unë mendoj se kemi bërë gjithçka si duhet, por le të sqarohemi. Le të shohim frazat e njohura që flasin për një mbajtje të shëndetshme të kufijve personalë, por shpesh gabohen si vrazhdësi dhe sjellje të keqe.
Nuk me duhet
Sapo të dëgjoni nga dikush fjalët "duhet" dhe "duhet", atëherë menjëherë pyesni veten: "A është kështu?" Mbani veshin tuaj të mprehtë dhe mos harroni të kontrolloni thëniet e tilla për dobinë e tyre për ju dhe që i përshtaten interesave, dëshirave, nevojave, mundësive tuaja. Nëse e kuptoni që me të vërtetë nuk keni nevojë për të, atëherë përgjigjuni me guxim: "Ju keni nevojë për të, ju e bëni atë". Dhe largojeni fajin.
Nuk kërkove të të ndihmonim
Në psikologji, ekziston një rregull i tillë: “Mos jep këshilla dhe mos shpreh mendimin tënd, nëse nuk është pyetur. Mos ndihmo nëse nuk ke kërkuar”. Isshtë gjithashtu i zbatueshëm për jetën e përditshme. Nëse një person, për ndonjë arsye personale, nuk mund t'ju kërkojë ndihmë, por shpreson që të keni aftësi telepatike, të dëgjoni një kërkesë të heshtur dhe ndihmë, dhe pastaj gjithashtu të zhgënjehet në pritjet e tij, atëherë ky është problemi i tij thjesht personal.
Ju mund të keni bërë një gabim dikur më parë. Për shembull, ata gjithmonë ngjiteshin me ndihmë dhe i mësonin të tjerët se mund të hipesh. Por edhe nëse është kështu, dhe tani keni vendosur të silleni ndryshe, për të vendosur përfundimisht kufij personalë, ju keni të gjithë të drejtën të përgjigjeni: "Ju nuk kërkuat ndihmë".
Unë nuk premtova asgjë
Ndoshta dikush megjithatë iu drejtua për ndihmë dhe ju u përgjigjën: "Do ta mendoj", "Do të provoj", "Do të provoj", etj. Dhe pastaj doli që nuk mund të ndihmonit, dhe një i zemëruar fluturon në përgjigje: "Ju premtuat". Ju mund të përgjigjeni me siguri se nuk keni premtuar asgjë. Epo, nëse keni premtuar, atëherë, natyrisht, duhet ta përmbushni atë. Edhe nëse e keni kuptuar që keni premtuar kot, një herë tjetër do të jeni më rezistent ndaj ndikimeve të jashtme.
"Njerezit ndryshojne. Më mëso të re”
Kur një person jetoi për një kohë të gjatë pa kufij personalë, ishte i përshtatshëm dhe i thjeshtë për të gjithë, dhe pastaj papritmas filloi të ndryshonte, është jashtëzakonisht e vështirë për të tjerët ta pranojnë këtë. Çështja është që i gjithë ambienti ynë është një sistem. Gjithçka në të është e ndërlidhur. Si çdo sistem, ai përpiqet për stabilitet. Prandaj, kur papritmas bëheni "ndryshe", ata që ju rrethojnë po përpiqen t'ju kthejnë në të njëjtën gjë: "Ju nuk ishit i tillë", "Çfarë po ju ndodh?", "U futa në kokën tuaj", "Kush ju la trurin jashtë? " etj. Extremelyshtë jashtëzakonisht e rëndësishme të qëndroni në këmbë dhe të thoni se tani jeni kështu, dhe kjo është mënyra e vetme për të bashkëvepruar me ju (ne do të sqarojmë se si). Nëse nuk ju pëlqen, ne nuk mbajmë askënd.
"Më bezdis …", "Nuk më pëlqen …", "Nuk dua …"
Identifikimi i kufijve personalë fillon me artikulimin e emocioneve tuaja, identifikimin e atyre që nuk ju përshtaten. Kjo gjithashtu përfshin: "Mos më bërtit", "Mos më shqetëso", "Mos u mundo të manipulosh me mua", etj. - lista mund të vazhdojë për një kohë të gjatë. Ekziston një tendencë në shoqërinë tonë për të shtypur emocionet. Sapo të filloni t'i shprehni ato dhe të caktoni kufijtë tuaj, do të dëgjoni: "Egoist", "Stop yakat", etj. Mos u mashtroni nga kjo.
Në përgjithësi, mekanizmi universal për shënimin e kufijve personalë është si më poshtë:
- ndalojmë kontaktin që nuk na pëlqen;
- themi se nuk na pëlqen;
- ne shpjegojmë se si mund dhe duhet të ndërveproni me ne.
Mund ta përsërisni disa herë, por jo më shumë. Nëse kundërshtari me kokëfortësi nuk e dëgjon ose shtiret sikur nuk e kupton, atëherë ne e përjashtojmë atë nga jeta.
