Si ta kuptoni fëmijën tuaj? Po sikur të mos pranoni disa nga tiparet e tij? Si të merreni me këtë?
Pse duhet të pranoni fëmijën tuaj.
Herët ose vonë, çdo prind ka një pyetje pse fëmija i tij sillet në një mënyrë apo në një tjetër. Ndonjëherë një fëmijë (sidomos në adoleshencë) sillet saktësisht në mënyrën që nuk na pëlqen më shumë, dhe mund të jetë shumë e vështirë për të arritur mirëkuptimin e ndërsjellë në këto raste.
Për t'iu përgjigjur këtyre pyetjeve, ne sugjerojmë të shikojmë marrëdhëniet me fëmijët nga një këndvështrim i pranimit.
Çfarë është pranimi dhe cila është vlera e saj në lidhje me marrëdhëniet me fëmijët?
Pranimi është njëkohësisht qëndrim dhe stil i sjelljes. Të pranosh një person tjetër ashtu siç është, do të thotë ta perceptosh atë në të gjithë veçantinë dhe origjinalitetin e tij, pa u përpjekur të ndryshosh diçka në të që nuk na pëlqen. Ndodh shpesh që një person i caktuar na frymëzon simpatinë, pavarësisht nga të metat e tij. Si rregull, ne zhvillojmë mirëkuptim të ndërsjellë me njerëz të tillë.
Por pranimi ka shumë të ngjarë as simpati, por lejimi i një personi tjetër të jetë ashtu siç u krijua. Kjo është një njohje e së drejtës së tij për të qenë unik, për të pasur bindjet e veta (të ndryshme nga tonat) dhe, natyrisht, për ta lejuar atë të bëjë gabimet e tij dhe të ndjekë rrugën e tij në jetë.
Çdo person dëshiron të pranohet ashtu siç është, pavarësisht nëse është një fëmijë apo një i rritur. Sidoqoftë, kjo është shumë më e rëndësishme për një fëmijë, pasi formohen botëkuptimi dhe qëndrimi i tij ndaj vetes dhe të tjerëve.
Pranimi është një nga aspektet më të rëndësishme të komunikimit. Shpesh nuk na pëlqen diçka tek të tjerët, dhe jemi të gatshëm t'i bëjmë përsëri dhe t'i ndryshojmë ato për të përmbushur pritjet tona. "Tundimi" më i madh lind në lidhje me të afërmit dhe miqtë tanë, dhe, veçanërisht, në lidhje me fëmijët tanë.
Një nga qëllimet kryesore të prindërve është të edukojnë një fëmijë, domethënë të ndryshojnë atë që është në të me atë që ne e konsiderojmë të nevojshme. Dhe a është gjithmonë ajo që ne e konsiderojmë të nevojshme, a është ajo që i duhet një fëmije në të vërtetë të rritet, të përcaktojë vendin e tij në shoqëri dhe në mënyrë që të jetë i lumtur? A përmbushim gjithmonë një nga nevojat më të rëndësishme të fëmijës - nevojën për pranim?
Para nesh, prindër të dashur, gjithmonë lind pyetja se si ta edukojmë një fëmijë (domethënë, të futim mendimet, cilësitë dhe normat e nevojshme të sjelljes, ta ndryshojmë atë), duke njohur nevojat e tij më të rëndësishme. Dhe ndonjëherë është shumë e vështirë. Nga njëra anë, dashuria dhe pranimi i fëmijës ashtu si është dhe çfarëdo që të bëjë, dhe nga ana tjetër, ekziston një detyrë e pandryshueshme e edukimit - të formosh një personalitet jo në asnjë mënyrë, por në mënyrë që të jetë një i plotë anëtar i shoqërisë, i përshtatur në mënyrë korrekte dhe adekuate në mjedisin mjedisor dhe duke realizuar potencialin e tij.
Për të kuptuar këtë situatë, është e nevojshme të veçojmë atë më të rëndësishmen, pa marrë parasysh sa e vështirë është ta bësh atë.
Sipas mendimit tonë, rëndësia e pranimit tejkalon rëndësinë e formimit të cilësive dhe normave të nevojshme të sjelljes. Pranimi është një nevojë themelore njerëzore, dhe madje përcakton, përkundrazi, jo atë që një person mund të arrijë me disa cilësi, por aftësinë për të ndryshuar dhe zhvilluar cilësi të ndryshme në vetvete. Në fund të fundit, nëse unë jam pranuar në fëmijëri nga dikush, unë kam shumë më shumë shanse për të realizuar veten në këtë jetë, nuk jam aq e lidhur ngurtësisht me forma të caktuara të sjelljes.
Le të japim një shembull. Nëse unë jam rritur vetëm si një person i fortë, atëherë ndoshta do të arrij sukses të madh në biznes, sepse në këtë fushë, shpesh pa kompromis është e nevojshme. Dhe nëse pranohem nga dikush (në të gjitha manifestimet e mia), unë mund të jem i ashpër dhe i bindur, në varësi të asaj që është e përshtatshme në një situatë të caktuar. Kjo është, unë do të kem një shkallë më shumë të lirisë. Dhe kjo është shumë e rëndësishme sepse më rrit shanset e mia për të arritur sukses.
Sipas mendimit tonë, është e mundur të kombinohen këto dy detyra të kundërta, të cilat në fillim, natyrisht, me kusht, i kemi përcaktuar si "Adoptimi" dhe "Edukimi". Ose madje jo një lidhje, por më tepër një pajtim.
Pajtimi është i mundur kur pranimit të një fëmije i jepet më shumë përparësi mbi detyrat e tjera. Atëherë krijohet situata më e favorshme, e cila siguron zhvillimin e fëmijës.
Në këtë rast, prindërit veprojnë si një kopshtar që kujdeset me kujdes për kopshtin dhe lulet e tyre, e drejton rritjen e tyre në drejtimin e duhur, të dhënë nga natyra, ndonjëherë edhe i prerë ato, gjë që u lejon atyre të zbulojnë veçantinë dhe bukurinë e tyre unike. Dhe këtu një gjë është shumë e rëndësishme. Ky kopshtar lejon që një kaçubë trëndafili të rritet në një kaçubë trëndafili sesa të përpiqet ta shndërrojë atë në një kaçubë të rrushit të zi. Kopshtari arrin rezultate të shkëlqyera nëse respekton të drejtën e kaçubës për të qenë unike dhe për të ndjekur rrugën e saj natyrore të zhvillimit.
Me këtë qasje, unikaliteti që fëmija mbart fillimisht, i plotësuar nga përpjekjet e prindërve, zbulohet dhe sjell rezultate të mrekullueshme.
Për fat të keq, megjithatë, nuk është gjithmonë kështu. Çfarë ndodh nëse ndryshoni një fëmijë, duke injoruar nevojën e tij për pranim? Kjo është, nëse edukimi i tipareve të nevojshme të karakterit është përpara birësimit?
Në këtë rast, ne gjendemi në mënyrë të pashmangshme në një situatë ku ne fillojmë të ndryshojmë tek fëmija atë që personalisht nuk na pëlqen. Le ta quajmë një edukim të tillë të rritjes nga pikëpamja e pakënaqësisë, domethënë një edukim i tillë, burimi i të cilit është ajo që na pëlqen ose nuk na pëlqen te vetja jonë ose te njerëzit.
Për shembull, nuk ju pëlqen modestia. Epo, kjo ju bën nervoz dhe të bezdisshëm. Ju jeni një person luftarak dhe jeni mësuar të arrini gjithçka në jetë. Në vetvete dhe ata përreth jush, ju doni cilësi të tilla si besimi, vendosmëria, guximi në marrjen e vendimeve dhe nuk ju pëlqejnë cilësitë e kundërta (pasiguria, ndrojtja, etj.). Kur ke një fëmijë, natyrshëm fillon, brenda kornizës së edukimit, të "nënvlerësosh" këto tipare karakteri tek ai, siç janë ndrojtja dhe ndrojtja. Tani vëreni një ndryshim. Eshte shume e rendesishme. Ju mund ta edukoni dhe futni tek fëmija besimin dhe vendosmërinë, ose mund ta "shkëpusni" atë nga ndrojtja, duke folur relativisht, ta qortoni dhe ta ndëshkoni kur ai tregon këtë cilësi.
E para është edukimi në të cilin plotësohet nevoja e fëmijës për pranim, dhe e dyta është pikërisht veprimi nga pika e pakënaqësisë. Cili është rezultati? Nëse nuk pranoni ndonjë cilësi te vetja juaj, atëherë nuk do ta pranoni te fëmija juaj. Duke folur relativisht, nëse nuk ju pëlqen vrazhdësia, atëherë tek fëmija juaj nuk do ta toleroni atë. Por duke mos e pranuar këtë tipar tek fëmija dhe duke luftuar me të, ju e rregulloni fëmijën mbi të. Dhe meqenëse e keni fiksuar fëmijën në këtë cilësi, atëherë nganjëherë është ai që fillon ta tregojë atë.
Cfare ndodh? Bëhet pikërisht ajo që nuk e doni dhe nuk e pranoni. Pra, prindërit e fortë dhe me vullnet të fortë shpesh rriten fëmijë me vullnet të dobët. Dhe këtu, përsëri, çelësi është pranimi.
Tani le të shohim se çfarë rezultatesh kemi kur rritim një fëmijë nga një pikë e pakënaqësisë.
Këtu janë tre reagime kryesore ndaj ndikimeve të tilla.
1. Mbrojtja (fëmija mbron veten, zvogëlon kontaktin emocional dhe shkon ose në vetvete ose në disa nga interesat e tij).
2. Pavarësisht do të bëj të kundërtën.
3. Unë do të bindem (veçanërisht nëse prindërit janë autoritarë).
Reagime të tilla lindin për faktin se veprimet nga pikëpamja e pakënaqësisë cenojnë lirinë fillestare të fëmijës (në fund të fundit, fëmijët, veçanërisht deri në 10 vjeç, ndjejnë në mënyrë të përsosur nëse ky apo ai veprim vjen nga pranimi ose vjen nga pika e pakënaqësi). Veprimet nga pika e pakënaqësisë cenojnë të drejtën e fëmijës për të qenë unik, për të qenë ai vetë.
Dhe, sigurisht, reagimet ndaj një edukate të tillë nuk mund të jenë produktive.
Nga rruga, prej tyre është shumë e lehtë të përcaktohet se në cilën pikë po operojmë.
Nëse ndjekim nga afër këtë logjikë, mund të shohim se pengesa e pranimit të pakushtëzuar është ajo që ne vetë nuk e pranojmë te vetja dhe te të tjerët.
Dhe këtu nuk mund të bësh pa introspeksion. Në fund të fundit, pa e kuptuar që nuk e dua dhe nuk e pranoj në veten time dhe në botë, është e vështirë të gjurmosh kur veprojmë nga pika e pranimit dhe kur nga pika e pakënaqësisë.
Atëherë, si mund ta pranoni fëmijën tuaj?
Le të provojmë një ushtrim. Do të kërkojë vëzhgim dhe sinqeritet.
Mendoni për 7-12 njerëz nga rrethi juaj i ngushtë. Shkruani në një fletë bosh: "Nuk më pëlqejnë njerëzit përreth meje dhe veten time ….".
Tani uluni në një atmosferë të qetë, relaksohuni, merrni një fletë dhe përgjigjuni kësaj pyetjeje. Përgjigja mund të jetë edhe një listë e plotë. Mundohuni të mbani mend dhe kuptoni me të vërtetë gjënë kryesore që nuk e pranoni në veten tuaj dhe të tjerët.
Këshillohet që këtë ushtrim ta bëni jo mendërisht, por në fakt. Tani shikoni në listën tuaj. Supozoni se ai ka cilësi të tilla si mos-detyrimi, ndrojtja, etj. A ka diçka në listën tuaj që nuk e pranoni tek fëmija juaj? A jeni i bezdisur kur e shihni atë si shfaqje, për shembull, ndrojtjeje ose jo-detyrimi?
Nëse kjo ndodh, atëherë mbase thjesht duhet të ndani ankesat tuaja dhe ato që nuk ju pëlqejnë për të tjerët dhe veten nga mënyra se si po e rritni fëmijën tuaj. Ose jo edhe të ndara (në fund të fundit, cilësi të tilla mund të jenë në të vërtetë të padëshirueshme), por përkundrazi, veçoni atë që nuk ju pëlqen vetë, dhe atë që duhet të jetë fëmija juaj. Duke folur relativisht, nëse e kuptoni që modestia është një tipar i papranueshëm për ju (dhe në fakt mund të jetë shumë i nevojshëm dhe i dobishëm), atëherë ju do ta lejoni tashmë që fëmija juaj të jetë pohues dhe modest. Vetëkuptimi do t'ju ndihmojë të afroheni dhe të gjeni mirëkuptim reciprok.
Por kjo nuk është e gjitha. Në jetë, mund të ketë situata kur vëreni se po silleni në mënyrën e vjetër. Për shembull, do të vini re se akoma jeni të bezdisur me manifestime të caktuara të fëmijës suaj dhe akoma dëshironi t'i "hiqni" ato në një mënyrë apo në një tjetër. Çfarë të bëjmë atëherë?
Nuk mund të ketë ndonjë rekomandim specifik këtu. Gjithçka është ndryshe për të gjithë. Ndoshta, këtu do të duhet të mendoni pse nuk ju pëlqen kjo apo ajo manifestim (për këtë mund të kontaktoni një specialist) ose thjesht të jeni të vëmendshëm ndaj asaj që po përjetoni për momentin.
Kur e gjeni veten gati gati për të filluar rindërtimin e fëmijës nga pika e pakënaqësisë, ju keni mundësinë të ndaloni, të merrni frymë dhe të bëni diçka tjetër. Nëse ndryshoni sjelljen tuaj të jashtme disa herë, atëherë zakoni i edukimit nga pika e pakënaqësisë do të zhduket, gjë që do të bëhet çelësi për zhvillimin dhe forcimin e marrëdhënieve të ngrohta dhe të sinqerta.
Fat i mirë, të dashur prindër!
Psikologu Prokofiev A. V.
